“对于喜欢自己的人，最好的回报就是喜欢对方，是吧？可是万一……万一做不到的话呢，最好的办法就是别给对方留下暧昧的希望。尽管那一缕希望微不足道，可是对于另一个人来说，很可能成为一种刑罚。”

习惯一旦养成就很难戒掉。这几天我开始半夜不睡觉开着昏黄的桌灯读陌生人的博客一篇接着一篇然后在CL微微的鼾声下独自伤神。前几天不该那么冲动的把CL帮我从JK那里拿来的小枕头给就那么丢了。活该失眠!!! 我不过是想狠下心来结束这一切的痛苦而已。MSN被我delete+block掉了,电话也删了；唉，那又能怎样？我就算喝醉了也还能背得出他的号码。只不过已经不敢再让自己伤心下去了，既然他都说了"可以的话，不要再发信息给我了。"我一定很烦人 *5*

忘记了单身是怎样的一种无忧无虑了。至少不能够再让自己在这么颓废下去了。

我太多心了。真的。不是这个世界对你不好。

见到了JK。才知道我其实还是放不开。唉`o`

原来天蝎座的执著是必然的。固执如我冲动盲目不留退路的决定，才能明白纪晓芙当年怀胎六甲欺师叛祖是怎么样的一种心情。我曾经多么希望我会有一天走在路上不知怎的就踏入侑子小姐她那实现愿望的店，然后遇见四月一日+百目鬼+小葵，用生命中最宝贵的东西去换取一场遗忘。我只是还不知道遗忘会不会比记得所有更痛苦？有时候，当你忘记了一切以为能够重新开始一段新的生活时，偏偏有那么一些人和事总会来提醒你那些尘封的旧事。或许是自己忘记了遗忘的理由，还拼命去找寻过去的线索最终戏剧般讽刺的掀开了痛苦的年华伤心的隐喻，那段被刻意删去的剧本。

今天似乎又要失眠了。我就是想不明白为什么自己每次在热闹狂欢之后就特别down我也不想要这样。然后还要忍住不哭。“你做么？”下午要好好冷静下来，千万不要回来时板着一张臭脸。今天可是CL的大日子啊，要乖——(摸摸头)

刚刚和CL去了SPR取订做的cheese cake，然后去了Lotus取玫瑰花束。明天会很浪漫^_^真是幸福的CL

接下来的两天是CL的大日子。他挚爱的EU周日生日，而且EU今年大四就要毕业了。CL说“这是first，也许也是last。”有稍稍的无可奈何。于是这几夜忙着准备生日礼物他都没好好的合过眼。今天和SH陪CL去了中关村购物中心的东方新天地，好好的为EU的礼物作最后的准备。意外的发现那里很好逛，衣物商品品牌都很齐全，逛很开心。

CL也不知怎的，今天老说些安慰我的话。说什么像那天我们看Devil.In.Prada里女老板致谢词时忘了公司的开国功臣，CL说他会记得谢我的。又说了昨天我去了中传过夜不在寝室时，特别静，很不喜欢这样的感觉，说什么不会要说搬出去住之类的话。反正让我觉得CL很不像平常快乐的他，我却又不知道该怎么做，我这个室友做的很不称职啊——唉~ CL你要加油啊，你也知道我很依赖你。要记得那个快乐自信的自己 :)

队长说21日在北大有一场北京留学生晚会，我们又要出队表演。
啊----这个周末又完蛋了。最近很累。精神疲劳 -_-

要看开一点，要快乐 :)

“你也许曾经遇上一个人，你与他相爱，以为它是你全部的需要和存在的意义。你爱他，如生如死如火如荼缠绵如呼吸；然而有一天你们分手了，得以不得已情愿不情愿，伤筋动骨声嘶力竭歇斯底里愤怒悲伤安静压抑，而那个人就那样消失于你的世界了。同时，他静默的关闭了你通向他世界的门。”——《人生若只如初见》

这几天笔记本送去修理，所以把书市买来的书都看得七七八八。想很多，反而习得一场落寞。

我的电脑终于悲壮的死机了。借了朋友的笔记本上网写作业。快点复活啊！

忘记了要怎样去开怀的笑——我只是一直这么持续的悲伤着。昨天的庆生，星巴克和刚刚的海贼王大寻宝，你们总是那么让我感动。所有的失落和孤寂都被 Luffy+Zoro+Nami+Sanji+Usopp+Robin+Chopper给剪碎了。CL，谢谢你们。我不值得你们对我那么好，很想抱着你们 哭，很想说我真得很快乐。整个晚上我始终重复着沉默，涨红着脸和那双死鱼般的眼睛。

我是幸福的小孩 T_T

安定门城铁站往北500米的地坛公园冬季书市10天(11.10-11.20)。不会再错过了。周六约了MU和HY在麦当劳吃早餐，然后从五道口出发到安定门。MU带了相机一直在拍照所以我们从售票处花了十多分钟才走到检票入口。中午十一二点的太阳暖洋洋的，天气特别好。很快，我们必然的就走散了。

人很多，在人来人往的过道里特别容易忘记自己的存在，沉溺在茫茫冉冉茫茫之中。找到了章怡和的《往事并不如烟》和安意如的《人生若只如初见》，还买了几本工具书。一直想看的《过于喧嚣的孤寂》还是找不到。书市兴许是乱了一点，不过特别喜欢站在一角胡乱翻书的感觉。我逛得特别慢，看到什么书就读个二三页，也没 再想买什么其它的书。恍惚之间听到广播在播报我的名字才发现手提没电了，于是到地坛西门去会MU和HY。她们也战果丰硕，说是要赶报告就先回去了。我就一 直呆在书市看看其他的周边产品，很败家的又买了一堆没用的动漫饰品。“要坚持败家的精神。”五点，回家。在出口的时候又买了一本鲁鸣的《背道而驰》。今天早上看完了《背》，故事特别让我感动。我以后会不会也像李之白那样？我现在想都不敢想。只希望能够让我寻找到京典和格雷那样的幸福。

我又开始胡思乱想了。

这个博客太灰暗。每次心绪不定的时候，胡思乱想的时候都有很多的话想找个人说，却又不知道该怎么说出口。有太多的心事只能写下来告诉陌生人——关于我的哀愁和寂寞。然后你们会一笑置之不痛不痒。就像我所希望的那样。我不明白那该要多久，我才能够像个陌生人一样对自己的过去感到那么毫无所谓。JK总劝我说”忘掉一个人最好的方法，就是爱上另一个人“。我只是那么相信着，不要因为寂寞而谈恋爱。

这几天其实过的很快乐。前天是北大国际文化节，热热闹闹的忙着布景和廿四节令鼓表演（飞鼓棒了，几有型:p）各国展台都挤满了人，而且天气很好都不冷，拍了很多照片。昨天早上作了三文治，下午去了植物园野餐给王夫人庆生，晚上还去了王府井走街。好久没有这么热闹了。只是回家就开始胡思乱想。原本以为会失控的，反而我只是一直躺在床上没有睡着。

再没有余力伤悲。

pls: 早上被ZY发现我没去上课，跑来问我干嘛。我心情不好，不要来烦我！

刚刚在MSN告诉JK那天跑马拉松跑累的时候，有人握着我的手拉着我跑那种感觉很幸福。他竟然笑说我终于遇到对象了，还煞有其事的说“有人握住你的手，不要让他放开“。他的手真的很温暖，想再一次握着他的手。

今天又逃课了。3点25收到ZY的短信说“正在点名”，我看了也没理会。只是不想去上课而已。这几天的心情灰败得可以。我想找个人陪我去散散心。

一直以为的真实会不会只是我想象力的投影。我是这么惶恐不安的。JQ总是这么说我们都活在潜意识的力量之下，像我们上个学期都疯狂的在玩的 [英雄传说6空之轨迹] 里的约修亚那样。一直到爆机的最后才知道原来整个事件都是因他的谍报而发生的。那么的让人悲伤。万一原来我也被噬身之蛇的催眠师吞噬了自我与灵魂，相信了他所修改了的记忆，我是不是该像约修亚那样离开艾丝蒂尔？

常常责怪自己的感伤，总是让CL看见我泪流满面。自从那晚梦到了伦敦广场和他的离去之后，总是胡思乱想想不开。CL也只能劝我不要想太多，早点睡觉。我就是不明白要怎样才能停止去思念一个人。我其实没有很想他，甚至已经记不清他的样子。"man, don't be so pathetic."

现在是以后了吗？多少年过去一个慵懒的午后我们从梦中悠悠转醒，又有谁会记得那年夏天一场荒唐的游戏。你的脸孔已然模糊不清，仅仅残留十九岁为你流下的泪痕。我们都应该坦白。爱上一个人，病苦并幸福着。这种感觉你说你明白。

有时候会不由自己的感到寂寞，然后开始胡思乱想。你的好你的坏你说过的话。“给我在那地方好好过生活 不许再乱来了 ok?” 你我活在不同的世界，相遇是一场意外。我会忘掉你的，唯独却戒不掉你的二手烟。丝丝的烟草味夹带着酸酸的想念。

我不想说什么那是一个不堪回首的过去一个抽烟喝可乐打online game的人一个只看动画不上网聊天的人一个停电的小时一个闪烁着路飞和伙伴的银幕白色的被单白色的枕头白色的床然后他起身离开后来我就再没有开口的勇气一直到很久以后我开始想他我总是习惯性的坐在床头看书而他，目不转睛的打机又后来我常常上十二楼天台想起他的侧脸我泪流满面我离开那天早上他刚睡着我只能静静的看着他的士上火车上其实我没有很想他可是眼泪在流我一直深呼吸却也停不了天很蓝草很青现在我不哭了只是还是很想他

[带你去看海]

我曾经做过最虔诚且神秘的仪式，就是把所有的愿望工整地抄写在纸上塞进可乐罐中，然后埋藏在通往学校路上的一丛灌木之下。一如它的藏匿地点，这个仪式隐蔽的存在我的记忆中，几乎就要被遗忘了。甚至也让我怀疑小学时的我是否真的举行过这么一个与撒旦订立契约的仪式。

我说过我不在乎童年。不需要用那本撕了两页的大方格笔记本和可乐罐的拉环来证明什么。我的愿望，我就知道你们只会说是微不足道的。是伟大的。我能够这么肯定。

那天我拿着的可乐罐子里面闷闷地发出纸张摩挲的声音。通往学校的路上时不时匆匆冒出一两个人越过我往前方走去，抑或朝我家的方向走去。匆匆的脚步声、匆匆的神色，他们都是匆匆的。后来，我终于看到一只怠懒的猫在一丛开着白色小花的灌木之下午睡（尽管她在我走近的时候就醒过来了。她用一双美丽的黄色的眼睛看着我，然后就优雅的走开了）。我忽然觉得我必须把可乐罐埋在猫睡过的灌木丛中。只能这样了。

我用2B 的铅笔在笔记本上描黑，一页一页都黑了，我始终找不到当年案发事件的任何线索。难道愿望握笔的力度不足以穿透小学生练字的纸？我开始放弃这个笔记本，转而希望从可乐罐的拉环寻找我愿望的轨迹。可是生产商怎么说都没有办法再找到原来那个可乐罐的所在地。（我们的可乐进行的批量生产是全自动化、规格化的，每一个拉环都是一样完全符合可乐罐的……）废话！该死的！我终于明白为什么可乐不一一打上生产序号的其中一个原因了。他根本就不相信爱情是永恒的。

我原本想翘课。那样我就可以带你到海边去，看着我把可乐罐和我的愿望一起扔到海里去。我们可以一起在海边玩水。我可以再做两个风筝，只要你带的线够长风筝就能摸到白云。我知道你会笑得很开心。然后我们会带着微微晒黑的皮肤坐公车回去。

那天之后，我就再也没有看见猫和你。爸说他没办法在搬家的时候把一只猫和一个小女孩也一起带走。对不起，其实我不想告诉你我不知道要搭几号的公车才能到海边，虽然我每次都说要带你去。如果海在隔壁，那多好。你知道吗？我想带你去看海。

新年的好天气后，又下雨了

这么风尘仆仆的大老远跑来北城不就是为了看一看腊月飘雪吗？我却只兴奋了一个上午。是这场北城的雪，我越来越觉得自己的多愁善感。
我现在只想快点回家……

这里的黑夜越来越漫长，他们都说冬天从来是太阳休息的日子。我常常在想，冬至过了白昼不是就应该开始长起来吗？记得中学时ZW说过冬至是太阳直射南极圈，北半球黑夜最长的一天。过了这一天太阳直射点会北移，北方的夜晚开始缩短，白昼开始延长。难道我记错了吗？