“看我喜欢看的人。

听我喜欢听的歌，

不喻越，

                  也不被靠近的安全。” —— 1872

我不是执着，只是习惯着自己的习惯。逃避问题始终是一个更简单的选择，不需要去考虑什么。不见那些人，不提那些事，就不用再去经历那些繁复的煎熬。至少现在可以不想。至少现在心里还是比较平静的。一些悸动现在还能假装视而不见，还能强忍下来。不能再有伤痛了。

“让他用他的单纯来净化我就好，不想用我的复杂去污染他”

“不要考验人性，你输不起。” 多年以前看港剧经常出现的对白。

自从重装系统之后，就换回firefox放弃chrome了。还是火狐好用得多，网站的兼容性也更高。还有一个想特别说的就是fire.fm这个插件。会根据你喜欢的歌手自动连线播放相似曲风的歌曲，不卡，很多好歌。现在上网上着上着听到一些歌就会开始走神，不知道这算好事还是坏事……

推荐火狐的其他插件：adblock plus, download statusbar, minimap, chromifox, google toolbar 我现在的设定是，google toolbar开鼠标自动翻译，fire.fm自动播放，然后这两个都隐藏。只开naviagation toolbar和bookmarks toolbar。主页是igoogle。还有一点是bookmark toolbars上能够放rss feeds，会变成一个文件夹下拉选单很方便。放弃IE吧！

轻了4kg, 我那条牛仔裤松的都能直接掉下来，现在都得系腰带了。有点错愕。这阵子体质确实不如之前，特别容易觉得冷觉得累，做什么都提不起劲。精神状态多多少少还是会反映到身体上的吧。答应了张胤做的冬情开场动画现在一点进展都没有。再不做就来不及了。唉，再怎么没激情，明天也得开始动手接着一幕一幕的做下去。我只是看不见前景，不知道不会做的效果该怎么设法搪塞糊弄过去，至少不让观众抓着大虫子。

我还是学不会拒绝。

还是这样。

有些人，你只想多知道他的喜怒哀乐，不需要让他知道你的任何事情；有些人，你只想要跟他分享你的喜悦，但是你会把苦楚粉饰的干干净净不让他察觉；又有些人，你会小心翼翼战战兢兢的计算着他的每一句话该怎么应对；还有一些人，你明明很在意，却会假装漠视刻意疏离。那么多的人，我就是找不到真正能够没有顾忌没有猜疑能坦诚相对的人。我总是保留太多，隐藏太多。说的谎话一个掩饰一个掩饰一个，到最后连一条出路都找不到。对于很多人是愧疚的。我造成的伤害已经无法弥补，我只想知道那些伤痕是否还隐隐作痛，是否已经愈合成疤。这世界上那么多受伤的人们为什么还要互相伤害，我现在可能开始有点明白了。只是因为不想再受伤害，不想看见自己再泪流满面。

用了超市廉价的强力胶粘合了这大半年的我心上那些缺口，尽管粗糙不堪，但还是出乎意料的坚固的。只是当指尖摸过什么同样粗糙的表面时，就会恍恍惚惚的感受到身体里心脏碎裂的纹理。如此鲜红，如此惊心夺目。我以为我对血淋淋的画面已经习以为常了。像Heroes第一季Claire身体敞开躺在手术台上的那一幕，曾经想起以前看嫔写的那篇《剖》，虽然我一个字都没记在脑海里。想的是手术台是不是很冷还有Claire没穿鞋赤脚很冷这种无关紧要的事。事关自己，难免害怕。

我常常想死去的日子是怎样的。可是我很怕死。清华最近跳了两个人，我真的很怕，万一哪一天真的想不开了，往下跳的时候，我在空中最后的那些时刻会想些什么。也许会想起你吧，但愿我不会。

Brothers&Sisters.S03E08里Kitty对Sarah说的一段 "Well, no, no, of course I didn't (want to talk about it). I still don't. It's painful. And all of you scheming to keep me occupied isn't gonna change that. And just for the record, your plan didn't work. The whole time that I was revising your stupid proposal, I was beating myself up about Trish. Hey, it doesn't matter how much I try to keep myself busy. It's not gonna stop me from going through what I'm going through. I screwed up, plain and simple. Painful or not, it's just something I'm gonna have to deal with."

也还是决定今年寒假呆在北京过春节之后去旅行。可能去东北吧，看看铺天盖地的雪景是什么样子的。实在冷得不行就到鼓浪屿避寒去好了。没有那个激情去计划旅行的事，只是纯粹不想呆在寝室里冬眠过上第一个完整的冬天。确实应该出去走走。走在路上，人会清醒的多。

知道HJ下周一就回去了。该找她吃饭了。

周围的人都在找工作。杰之前给我说了豆瓣上一群人想办杂志的事。我是想搞这些东西的，只是合同也签了，人都卖出去了。很多想法和激情被这样糟糕的经济糟糕的生活给榨干，创业太苦，太需要一群怀抱着梦想和勇气的人去打拼。如果我五年后还能找到这种激情，那回来办一份杂志也不错。而且昨天在BM的家觉得很舒服，开始想工作之后要不要直接买个房子，KL很糟糕，但至少生活上不要亏待自己。可是钱啊，是个大问题。

“怎么忘记一个不该喜欢的人?
真若是不该喜欢，总会淡忘的；但若不是，也就一直记着吧。” —— leoafun

在考场做了六个小时的题，还特别冷，我的手都冻得不行。但确实一结束了之后心境豁然开朗很多。打了好多电话回去，好好吃了一顿，然后在BM家过了一夜刚回来。很少这么早在城里转，感觉很好，从五道口地铁站出来一直走到东门路上都是卖早点的，经过了其中一个鸡蛋灌饼档觉得很香买了一个回来。吃了。发了一些邮件，挺悃的，一会就睡。

回来的时候CL在看球赛，想说什么，又不想说什么。两个人的寝室一旦不和起来，什么缓冲都没有。我本来又是这个样子的一个人，总是什么都不说。从何说起怎么说怎么停顿怎么结束最后都一样。活在自己的世界，只要活着就好，其他什么都不重要。

“Just Like Old Times, Only An Older Us” —— adachin

唉。

"[photography] Remembers things, long after u've forgotten everything."  —— nicole.t

(23:49) ahyeh: 算了啦
(23:50) ahyeh: 失望越大，对生活不如意的事情越能接受
(23:50) ahyeh: 这也没什么不好的
前几天和杰说起一些暑假发生的事。其实没想到自己可以表现的那么冷漠，关于生命关于尊严。好久没和谁说起心里的感觉了，一说那一肚子的委屈难过一下子就都涌出来。有种悬空的玻璃杯终于掉地破裂的清脆声响，冰冷尖锐，碎花四溅。然后荧幕上敲回来一行字。视线就失焦了。唉。实在不知道该再说些什么。

梦很多睡眠很浅，会没来由的在尴尬的时间醒过来。明明还悃的不行。大部分时候会继续装睡假装自己并没有这么辗转反复的恶劣睡眠。更多的时候反而是躺在床上越躺身体越休息够了，心志却疲惫不堪到极点。像一部70年代的黑白电视机箱，收讯不良白噪声过多。怎么敲打都好不起来，无聊的时候却可以只听声音看着模糊的画面津津有味的看上一个下午。选择太局限。生活太单调。怎么转台都还会回到同一个场景同一句对白。还有那些看腻了无可奈何喜欢又讨厌的老牌演员。

人声总能让人安心一些，无关内容。

这个十月，想起来也想梦一样。发生了那么些事。觉得一切都有种不真实的感觉。其实到现在，我还有点难以接受这样的现实，曾经那么熟悉的人，突然间形同陌路。真的很难想象。或许我这个人从来都是感情大于理智，所以，理智上很清楚明白的事情，感情上就是很难接受。就像人人都学过初中物理，所以都明白飞机在天上不会掉下来的原理，但是坐在飞机上的时候，还是很想不通这么大玩意儿为啥掉不下来。

心里明白的很，那个刻意孤立我的人其实就是我自己。

其实一个人要原谅别人很容易；要原谅自己却难。如果是因为对方的错误，心里反而好受。但是如果其中的原因里包括了自己的错误，就会特别容易崩溃。说到底，人都是自私的。谁都希望自己更完美。所以会特别不能原谅自己。越在乎的人越是小心翼翼越是容易造成伤害。

又其实，寒假是想回家的。只是不想看见不想看见的人，比如那些一年见一次的亲戚们。春节尤其让人觉得厌烦。就想窝在家里每天睡到中午偶尔和几个朋友出去吃饭喝茶看电影。其实，就想等老妈一开口说“你还是回来吧。”我就去买机票了。她还是一贯的让我自己决定。唉，我也不知道我死撑着干嘛。现在的生活像小学的时候，上学下课的时候规规矩矩的坐在座位上吃便当，除了上厕所和放学不出教室一步，回家就乖乖写完作业才去玩，吃饭很慢喝水很少，总躲在一个角落作些我现在想不起我为什么要做的那些无聊单调的事，只和阿佳说只有我们两个懂的话就不和其他人说话，拒绝和老爸老妈出家门去其他地方除了外婆家...好吧，反正那个感觉就很像。

我真的不明白。也许我真的格外地不对劲。也许我的方式永远异样以致无法正常生活下去。

我甚至不明白。人们总天南地北的谈论些无关痛痒的话题，热情的嘘寒问暖；在我听来，我自己都感觉腐朽乏味。周而复始。


“如果说我们的命运被诅咒了，那让我们的心勇敢并且自由的活着” —— Cold.Case.S04E10

打电话回家的时候，想说的和说出来的总是不一样。

马拉松归来，睡了一觉没睡好，膝盖一直在痛
虽说相信自己能跑下来，但是跑过了半程就开始后悔
身体在呐喊步调也渐渐跟不上带队的绿色气球
一停下来走就再也跑不起来了
本不该停下来的是我意志力还不够坚定
被一波又一波的人赶超
后来实在跑不开来花了比前半程多一倍的时间完成比赛
奥体中心关门最后几秒冲进去完成了比赛05:01:50

一路上都想找经管补给站
去听他们说的“前面就到了，加油！”
就想找一个归宿感和跑下去的动力

跑过终点线听计时芯片“嘀”的一声
很感动很想哭很崩溃很无力
然后就听到FL在看台上喊我的名字
如果不是实在太累我想我已经哭出来了

再然后整个人就瘫在跑道边拉筋拆芯片什么的
过了好一会抹汗的时候发现自己满脸的盐
终于知道马拉松全程是什么感觉了，咸咸的

该睡了，晚安。

不开心是家常便饭，这三年来大大小小的情绪闹了不少。算起来烦心的不过就那几件事，倒是想起了很多很多让人开心的片断，天性啊，开心才没多久又消沉下去了。没少流过泪。最丢脸的一次是在的士上一路从学校哭到火车站，CL就坐在我旁边的座位上。当时什么都脑袋里什么都想不了。我们买的九点开往桂林的火车票，那天是星期五早上，堵了一个小时哭了一个小时。人一旦意志消沉起来简直和行尸走肉没什么区别。去桂林前一天还考的经原期末考，已经接近两个月没去上课，昏昏噩噩的去考场不知道自己都写了些什么。一个暑假修养生息回来竟然一门课没挂，想想也挺惊心动魄的。

刚过去的十一其实也是心情特别不好，和HJ去了一趟灵水村稍微走走调整心情却遇到北京下雨降温。冻得厉害，回来了之后有点头晕晕的。之后就一直在生闷气，发作起来连说话的力气都没有了。好久没和CL、SH他们说些什么，反正就觉得回到房里就莫名其妙的很累很累。没有心力去交际，自己也太好强了不肯先开口。结果越是这样越冷漠。我也知道这样不好。

不想呆在房里的时候就偶尔跑跑步什么的。要不就带着书去伟伦自习。每天最轻松的时间就是中午晚餐出去吃饭晒晒太阳。这些天出去都走路，走路走多了觉得没什么，倒是丢了自行车。昨天跟TC要了他的这车阵子先用用，说不定过几天就能找回来了吧。关于TC，不知道说什么好。唔，今天发现他打篮球挺帅的。

其实这学期开学以来状态都很不好。太闲了，闲得不知所措就开始胡思乱想。梦很多很平白很生活很真实很连续剧。本来生活就醒醒睡睡醒醒睡，虽说还是分得清哪些是现实那些是幻觉，自己下意识却更愿意深陷其中。至少另一个世界的自己活得更好更坦荡荡一些。想起了《大雄和梦幻三剑客》，剧情开端哆啦a梦拿出一个做梦的机器，让大雄选择自己喜欢的故事以自己为主角进入梦的世界冒险。机器有这么一个设定，梦境中会从大雄日常生活开始进入剧情，以增加真实感。然后在故事的进展中慢慢成长成为独当一面的剑客，将原本很懦弱的大雄变得很强。我想我现在就是这种状态。因为自己越软弱就越希望自己能够在另一个世界中坚强果敢的存在着。

满是落叶的主干道，自行车驶过时吹起的风，食堂前熙攘的人群。我一直逃避的生活，究竟是什么让我这么害怕。

前几天开始看天涯左岸的《Alex和我的六年》，去年的一个帖。看了几天还没看完。两人的感情一字一字敲打在键盘的时候，我相信对于土豆这些都是刻骨铭心的。不管结局怎样都好，是好是坏，最年华的青春究竟值不值得这样爱过，只有自己最清楚。



只有自己最清楚。

{rien n est parfait} 不完美事物。想起以前看的一部美剧。

刚赛前拉练回来，状态比之两年前要好。精神上坚持的下来的话19号那天应该能五小时以内。回来一身汗忍着洗了冷水澡现在反而精神的睡不着了。呆会先去吃个饭好了。下午再睡。晚上吃火锅。明天去打真人CS。作业多了。

唉，还是应该忙一点才好。

“拼命生活的我闭上双眼，
在广阔空虚的世界中不停奔走，
不是为了做出什么成就。
也不是为了在天空翱翔。
只是在我踌躇之时，
这小小的箱庭世界已广阔的令人吃惊。
——没错
我究竟是为何而来到此处?” ——空之轨迹3

科洛丝小的时候就失去了父母，和祖母，即现任女王生活在一起。对自己所要担负的责任，科洛丝一度感到很迷茫。选择了逃避，她隐瞒身份离开了王都。这段时间里，她受到了玛西亚孤儿院特蕾莎院长的照顾。对于科洛丝来说，在孤儿院度过的是她一生中最美好的时光，玛西亚孤儿院就像她第二个家一样存在着。后来在杰尼丝王立学院里乔儿和汉斯的热情下渐渐抛离王室拘谨的礼教融入平常的生活当中。当然还有雷克特的原因（学生会会长，这个人不简单）。很佩服科洛丝的坚毅善良。今天刚玩到科洛丝向约修亚告白的剧情。呵呵，也该是时候了。没有持娇做作，只有坚定的心意要传达。果然是科洛丝啊。科洛丝还问了约修亚如果他先遇到的是她而不是艾丝蒂尔的话会不会喜欢她（惊！），约修亚很确定的选择了后者。这样的爱情让人向往，也祝福科洛丝能够幸福（呵呵，会不会是雷克特呢?）

那么久以来难得上一下MSN看到嫔姐，开头劈脑地就问我
(23:55) ρ￡ииy: 做麽?學弟不要你啊?
巨冒冷汗 -_-||| 嫔姐你未免也太言词犀利了一点吧……
(0:00) ρ￡ииy: 保持現狀嘛 又不是被人搶走了
巨无语，不过是shoutout写了“每个人都有狗屁不是的时候”就惹来那么劲爆的comment。
中间过程就省略了吧，无非是叫我爆料&少吃奶制品什么的。
(1:38) ρ￡ииy: 說了一個晚上 我本來是要介紹一本書給你看的
(1:38) ρ￡ииy: 是艾倫.魏斯曼寫的一本書 叫做沒有我們的世界
(1:38) ρ￡ииy: the world without us
(1:38) ρ￡ииy: 精彩絕倫
在卓越网订了书过两天能到吧，这几天还免运费呢。大家有兴趣的也去看看。

十一挺无聊的

忽然间毫无缘故，再多的安慰也不满足，想你的眉目想到迷糊，不知不觉让我中毒；忽然间很需要保护，假如世界一瞬间结束，假如你消失，我只是说假如。忽然间很生气自己，越是想得到的，越是不敢伸手去拿，连看着都揪心。不是不明白，越在乎的人越小心安抚，反而连一个问候也留不住。我也不想这么样反反复复，反正最后每个人都孤独，我也不想这么样起起伏伏，反正每段关系都是孤独的，眼看感情变成一个包袱，都怪我太渴望得到。

我一个一个把这些字敲击到电脑上，荧光幕变得模糊。

钱柜糖果金鼎轩有多红火，这个城市男女的夜生活就有多丰盛。夜夜上演着富家女与公子哥的戏码。谁成了谁的艳遇，谁为谁披上嫁衣。凌晨一点半，一个人在两个人的房里，捧着一瓶普通的不能再普通的纯净水，有点温热，看刚下好最新一季的豪斯医生。Cuddy问 "House, you really don’t feel any sense of guilt?" 我想我们的心中早有答案，House怎么可能会对Amber的死没有一点愧疚。只能说他平日里把自己真实的情感埋的太深，一直口是心非，到了真正应该表达情感的紧要关头，大家反而不知道如何从他口中分辨真假，他诚心的道歉竟然对Wilson没有任何作用。这一集落幕之时，Wilson的执意离去，让友谊真正蒙上了阴影，House在没有Wilson的日子里，只能在四下无人的时候把自己的伤口翻出来孤独的去舔舐了。

“Nearly dead changes nothing, dying changes everything” —— House M.D.

如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活；如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞。

车票买不到，什么地方都去不了。果然还是太迟了，而且二手市场上也没有七张票那么多available。也好，就当休整思绪。这几天火气大脾气暴躁。说起我们现在这个又好又坏的年代，反对党大胜，pak某下台，内阁重整，雷曼倒闭，美林收购案，chrome推出……这么杂七八糟的事情。班里现在弥漫着浓重的推研气氛，转咨询的也多了，确实现在经济低迷，以前信誓旦旦说要去投行的人现在也转战学术了，要不出国“先读个几年再说”。恩。看来像我毕业直接进职场的人不多。

周二上课的时候淼说十一和靖回重庆她家见家长，呵呵，听着就觉得幸福。靖推研推上了光华，淼说现在正开始找北京的工作。会找到的 : )

“这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。”——《双城记》，狄更斯

桌上放着两本旅游书，但都只翻了几页。倒是去找刘亮问了一下具体哪些景点和美食不可错过。讨论了比较可行的路线和出行预算，也特别提到了当地小地方一些出租车司机的劣习。叫我千万别被当成羊秙砍。在十一这种时间大家都清楚去哪都不合适，人太多了。大家仍一蜂窝的冲出来人挤人。消费者是理性思考的这句话果然是谬论啊。

不想回去，也不想呆在这。还有什么地方可以去。

“往事，安静的发不出声音。那么疼痛，那么轻。” ——墨生

有些灯火是孤独的。灯下的人或许也如此这般吧，保持缄默就好。不该表示过多的关心或者是偏爱，对某些人某些事。决定坚持过每天早上起来吃早餐一天看二十几页CFA午夜之前睡觉这种单调乏味的生活，熬过一个冬天。权当在这个夜里灯火通明的城市里灵修。嗯，充其量也就只是说说而已吧，偶尔吃吃些苹果也是无可厚非的，只要不对苹果上瘾就不错了。

今天宿舍给换了厚的被子，夏天倒是这么硬生生的被换掉了。下了几场雨，有点冷。晚上还去练跑。写完这个要开始打空之轨迹3了。

从云贵归来。北京你好。

敲着键盘那么一瞬间，左眼皮一直在跳，坠入没有尽头漆黑无助的深渊般
裸露在刺眼的黑暗和沉默的自由落体中，失却安全感手脚冰冷彷徨失措
抱着枕头塞着耳塞听LF嘶喊双手已经无法紧紧地抱着仅有的那点坚持
带我离开这个迷乱的年代
又会有些瞬间，觉得自己很脏很脏，洗澡时炽热滚烫的水不停地冲刷身躯
然后无力的一直哭一直哭无声的哽咽
不由自主地哆嗦不是因为冷是因为害怕些什么我不知道
而后一霎那在抬头抑或是做着些什么无关痛痒的事情的时候
忽然意识到自己仿佛曾经看过同样的画面做过同样的事情
仿佛曾经在梦里预见过或是在前世重复着重复着轮回
仿佛一切都不曾开始不会结束
我们一直都在这样逃不开的循环里却不自觉
那样可悲的命运其实早已经转录成记忆里的某个隐喻
在数不尽的夜晚里快要入睡的时候会突然一脚踩空身体下坠忽然惊醒
只能假装什么都没发生再次昏昏沉睡过去
至少现在还有能够在睡前道晚安的人那已经是不可多得的安慰了
毕竟在地震台风海啸火山的面前
人类是多么微不足道的存在
明天又如何明天过后的明天又如何
再一次将要离开这里到一个同样冷漠的钢铁丛林
也许几个月之后能够回家呆上几天能够到云贵去流浪
严寒的冬天捱过去就是春天
可惜的是我们都知道春天过去又会迎来另一年的冬天
年复一年冬天依旧寒冷唯一温暖人心的人心会变
不要伤害我不要让我独自一个人
就算你只是安静的坐在我的身边什么也不说
我不知道该怎么说谢谢该怎么说对不起该怎么表示愤怒我不知道
困在内心筑建的迷宫里迷失了出去的路歇斯底里的寻找
却总一头撞上那条明知道是死路的尽头不可自拔
可笑吧劝诫人家不要钻牛角尖的自己其实是那钻的最深的人
尝试把自己的情感六欲都压抑在心底
不让一点点的波澜起伏侵扰心绪最后我还是做不到
是谁说蝎子宁可孤独也不违心宁可抱憾终生也不愿苟且凑合
是谁说的是谁说的
有些话刺进心里不愿意承认不得不承认
it hurts, a lot

你睡了吧，我还是不怎么睡得着。接下来就等考试准备回家却怎么也定不下心来好好的学习。最近好像一发呆就能呆一天，时间反而过的出奇的快。而且是清清楚楚地记得自己什么都没做，一天天就这么耗过去了。

“醒不来的早晨睡不着的夜，我只是在练习和你说再见” ——阿SAM的午夜场

好久好久没有像现在这样一直挂在大红花
感谢小男孩和雨林总理还有阿妖
blogkaki.v3改版得很好
虽然总觉得莫名的缺失了些什么但
慢慢的以前那种串门子的感觉开始回来了
看一些旧文
偶尔留几句话
记得的时候就悄悄的把足迹抹去

只是依旧潜水

回去的时候会花些时间整整家屋吧
暂时先任由杂草丛生好了
用缺失的这一段时日的空白
纪念跌宕放纵的青春
和关于崩溃瓦解的世界的一切

“我们不应该流泪，
那对内心来说，等于是身体的败北。
那只是证明了
我们拥有心这件事
根本就是多余的。” ——死神

明天大家都去海碟红聚餐。没去，不想翘课然后巴巴的一个人赶地铁到东四十条去。倒不如呆在学校里，下课了到七食堂吃晚饭，回寝准备周日的案例讨论来的踏实。确实宿舍到时会空荡荡的，多少有些孤僻吧。至少中午还约了SH他们到西直门吃麻辣诱惑才回来上课，总不至于一整天就没见上几个人影。

活在逐渐瓦解的世界里。不停的写作业不停的案例分析不停的小组讨论然后不停的看criminal.minds。世界一片一片的脱节。连喝一瓶可乐都会打呃一天一夜的身体，似乎内脏逐渐腐坏只有外壳仍然完好。一个人在房的时候很害怕莫名的寂静，所以总是带着耳塞不停的看连续剧。看过那些变态的杀人犯是怎么折磨人的么？他们会把人皮活生生的剥下来然后刺穿你的身躯；把你浸泡在浴缸里让你感受到肺部慢慢灌满水的痛苦；不断鞭打你然后将你弃置在荒野任由老鼠昆虫吞噬你的肉体；不停的杀死你再救活你再杀你再救你；让你看着计时炸弹一分一秒的在你眼前跳动等待自己即将死亡的瞬间；最痛苦的是让你亲手一刀一刀的往一个麻袋刺下去，然后再让你埋葬里面你丈夫的尸体。我现在已经可以一边吃东西一边看这些血淋淋的片断了，或许我真的病了。

“如果手上没有剑，我就不能保护你。
如果我一直握着剑，我就无法抱紧你。”——死神

五一假期什么都没做，晃啊晃啊的就过去了。不想出远门（对不起SH了），原本想说至少还有个迷笛可以期待却没想因为奥运延期。结果就一直呆在宿舍里发霉。看完了一本《什么是PD》买了一些衣服拍了《小黄的一天》，还有开始迷Bleach和CriminalMind（很喜欢里面的quote）。嗯，不过这几天倒是难得的和许久不见的朋友见上一面了。嘿，而且作息还很规律，真难得。

不用上课的日子。习惯呆在房里上网看戏读书睡觉直到受不了，会忽然起身换衣出门，一个人出去走走。一个人的时候容易和一些街边摆摊的大妈聊起来，或是走在路上有人问路的时候亲切的回应。不知道呢…… 和一些人在一起的时候会很拘谨很严肃，不敢多说话，怕说错了冷场。和另一些人就会很舒服，会不自觉地噪聒起来。这个性格啊，一直想改。不要那么喜形于色。就不知道性格这种东西要怎么改，估计是要像小说电影那样经历巨变（是不是所谓中了绝症；莫名其妙继承秘密组织遗产；或是遭人陷害变成杀人嫌疑犯之类的呢？呵呵）才会改过来吧。那我就期待好了。

春天来了天气很舒服。可是... 柳絮给我走开走开走开! ! ! ! !

早上四点刚醒，还有一些昨晚bla-bla-bar的味道。和宇斯这个女人出去就是会做一些出格的事情。啊好久没喝酒了，以为自己能够一年不喝的。倒是这么一搞心情其实舒畅很多。我啊，一喝多就会开始语无伦次起来，很多话……超级。只要不是把我灌醉，约我去喝酒还是会很开心的。哈哈，昨晚玩in-between实在是有点过火。

确实前一阵子一直很忙很烦躁。单单学生会搅局的那些人就让人心寒。会训特刊花了那么多心血被人风风火火批得一文不值T_T。完全不想去理会了，偏偏闷在心里又很不爽。真想揪出来单挑一拳揍下去。哎……烦心的还有组织设计那门课的小组论文和考试。不过总算已经了结。接下来就看第十周的随机了，最近作业量极大，快崩溃了。当然考试前五一该玩的还得去玩，迷笛今年不想再错过了。就想去人潮汹涌纷乱的音乐节，可以迷失自我，也可以找到自我。to-do-list里还有很多很多琐碎杂七杂八的事，一直很想去野餐。

还有一些春天的感情事（摇摇头）完全不知道怎么开口。总不能什么都顺其自然吧，我相信幸福是要自己去争取的。前几天，看了薇达的文 “有些事就是比喜歡你更重要。像是我的價值、我的尊嚴、我的愛。” 不知道，我一直想去轰轰烈烈的去爱，放下价值放下尊严。哎，拜二晚上实在是亢奋到头丢脸到家。无可救药了我。

嗯，总的来说最近是过得很好的。下周五去北大看哈姆雷特，本学期第二个舞台剧。嘿嘿……有小小的期待。好啦，就这么多。要去晨walk了，然后去McD吃早餐 ^ ^

以为自己一直很低调，我只是不知道有些话题可以传得那么快那么远。嗯，是有点不自在。不过心安就好，只要不招谁惹谁好好的过生活也没什么不好。

果然被人愚了
还不止一次
我讨厌四月一日。哼。

不过今天还是有好消息的
[号外]wikipedia和blogspot被解封了

又下雨了，潮湿的天气脑袋容易短路，整个人变得浑浑噩噩的。也不是不喜欢下雨天，只是北京一下雨就特别冷，湿冷像是把冰块硬锥进骨子里那样让人全身乏力。以前中学学校在小山丘上，原本就比较阴凉。高三的时候，坐在三楼靠窗的位子。也是只要哗啦哗啦开始下雨就会抱着书包缩在座位上课，不想动。下课了也只是趴在位子上看着走廊嘻嘻哈哈的人潮，发呆一天。

也许是我离开太久了，对于在赤道雨水丰沛的南国长大的孩子来说，下雨就像是呼吸那么自然的。淋着大雨踩着泥巴互相追逐是我们这辈人的共同回忆。小时候在海外下雨的时候去抓螃蟹，在高涨的河水边上泼水嬉闹，冒着雨步操故意狠狠地踩下把积水溅起来，疯狂水运会，呵呵，当然还要冲着到阳台去收衣服把门窗全关上这些二三事。嗯，下雨别感冒了。

就要春暖花开了吧，到时候想去野餐。

昨天下了一天的雨，北京很冷。晚上从中国戏曲学院看了意大利舞台剧《破产》回来，一个人走在人车稀落的校园里总是觉得这样的夜晚太适合躲在被窝里上网聊天，看一部消磨时光的电影。回到寝室的时候，裤脚湿透了，冷风吹得人也有点不舒服。幸好早上醒来没什么异样。接到大姐打来的电话，叽里呱啦地说了一堆废话，心情舒畅很多。啊，我怎么又有点想家了呢。

寒假回家的时候，不小心摔坏了盘，这几年的照片都没有了，好在上传了一些在相册里，好歹也算保存了一点点。以为我是一个很恋旧的人，只是丢失记忆这回事却一点心痛的感觉都没有。嗯，其实生活挺好的，不应该抱怨什么。

而且，我应该再了解自己多一点。

我也做了一个梦。在一个可以俯瞰这座城市夜景的餐厅里吃晚餐，和一个面容模糊的男子（是啊，和你的梦一样呢。一样是看不清的脸，气息却又那么熟悉为什么）谈话，欢笑。坐上地铁。干净明亮无人。我们又去了一个灯光昏暗狭小拥挤的咖啡馆，他说这是他很常来很喜欢的地方。摆设着各种古怪风情的饰物，有三张木制的小圆桌和不搭调很舒适的沙发椅，和很好喝的咖啡。热情的老板娘还送了我们一小碟蓝梅蛋糕，说是她和8岁的小女儿一起做的。热热的刚出炉，甜腻的让我们两人笑得不行。

深夜离开的时候，小女孩还一直吵闹着不肯入睡。很讨人喜欢的一个孩子。在大街上不知道要到什么地方去，我们一直走一直不停的在说些不着边际的事情。没有星星没有月亮的一个晚上，这里只有城市的灯火。忽然他用手蒙着我的眼睛说要让我看一个东西。等我再睁开眼睛的时候就醒过来了。

暖暖的被窝熟悉的房间，CL轻轻敲打键盘的声音，透过窗帘温柔橘黄的阳光，空气中咖啡的味道。

在床上趴着。滚过来滚过去。没法再睡着于是便起身刷牙吃午饭继续学习，傍晚给已经回古晋的aero们打越洋电话胡扯一番，狂笑。听他们说kim照片很废lai开始工作joo又要离开了。说一些小烦恼小快乐。听见大家可怕疯狂的笑声还真是怀念，通话线路似乎有点不好，大家传电话聊了半天才发现原来lai的手机其实是有speaker功能的。哈哈，应该要多欺负欺负才能让她变聪明一点，像sia欺负junlang一样:p

挂了电话又睡下了。后来我再也没有梦见他说要让我看的。我以为我会清清楚楚记得这漫长的梦的每一个细节，起身刷牙之后好多零星的片断却就像被洗脸盆冲刷到下水道去一样把刚刚的梦搅得支离破碎。我每次都这样。如果能够把梦境都记下来，或许很多事情都会不一样。我是这么觉得的。至少还可能再到那间咖啡馆悠闲的喝一杯咖啡吃一份蓝梅蛋糕和小女孩玩上一整个下午。还可能在门口风铃响起的霎那间回过头，会看到那个气息熟悉的男子。称作邂逅。然后我想我会一直记得今天醒来之后，

温暖熟悉的被窝，CL轻轻敲打键盘的声音，临近正午冬日温柔的阳光，还有空气中香醇的咖啡味道。

最近到处在人家后院留言，倒是把对于这一年来的回顾分布在几个朋友的博客上去了。哈哈，以后自己想要看看自己的回顾估计也找不回来了。也好，乱七八糟的回顾是时候清理一番打包带走了 :p

2007 年还真是有好多值得回顾的人与事，还有终于不再暗自伤神（薇达说这是一件很好的事呢）