谁和谁在一起，谁和谁分开，谁和谁又在一起了。最近总听到这些消息，却觉得像过眼云烟一样，因为事不关己所以显得毫无所谓。而自己那些事，亦恍如隔世。这倒是好事。

又到开始漫天漫地飘柳絮的时候了。像所有的暮春一样，天气和暖，只是风起的时候，显得脏乱。所幸在这样繁华的城市里，人们并无暇欣赏风景，抑或是这座城市已经改变的太多，向来怀旧的老北京人，纷纷柳絮片片鹅毛的景象远远胜过于处所的大千世界。每年的春天一来，其实也不意味着什么，我只不过是喜欢可以穿着短裤拖鞋出门的天气。

和WK说起北京不冷了这几天到处在开花，我们去玉渊潭赏樱花的事。他说“很好耶，可以直接感受时间变动，很想念” 嗯，一定会想念的，不是么? 四季的变换，花开的味道。回去之后就一个温度了，但是既然决定回去了，就要好好的体会春天的感觉，拉住这最后一个夏天的尾巴，在被习惯了的街道里来回的穿行。一旦习惯了的地方，连呼吸的空气都有自己的气息。

记起夕阳照在大红的城墙上那种温暖的色泽。那是去年初夏一个傍晚从景山公园离开沿着故宫的外墙走到地铁站的入口的时候，那长长的大红墙，映得大家的脸都通红通红的发亮。看着CL的背影，发亮的轮廓，墙上长长的人影。我总是很难记起，从前发生过的事，却始终会在什么时刻莫名的触动。我想是因为我的身体记得了。这解释很烂，我知道，但我就是这么觉得的。往昔的岁月，仿佛所有的东西都是朦胧的，比如我们第一次看的电影，我全然不记得。也许也有那么一面红墙，那么一个逆光的背影。也许如果时光可以回转，我宁可不坐上这班时空列车，因为伤痛、后悔、遗忘、继续，那样才真实，才是青春应该拥有的东西。青春的伤痕，让我们都更明白什么是喜悦，什么是人生。

“准备好离开了么?” 我甚至不知道北京究竟为什么那么让我留念。

这段日子一般没事也折腾到半夜三更才睡，昨天奔波累了一天睡得稍早反而到深夜里毫无缘由的醒过来，在床上躺着躺着看窗外天色渐渐亮起来。微弱的日光穿透窗帘，日光橘黄，静静地，睡意也消了。难得好久没起那么早，下床梳洗换了身衣服，然后出门。

同样空旷的校园，相比那时心境的困窘，现在看起来并没有当时的冷清和落寞，只是依然平静无声。玉兰和连翘开花了，再过一周樱花也该开了。呵，竟开始由衷地感恩这样平凡的生活，不知道是不是因为要毕业，或许是因为灾难片看太多了。这一周集中看了很多时空旅行的电影，《蝴蝶效应》的结局尤其震撼。那些无力改变的事实，若是心理没办法承受必然会造成巨大的伤害，对自己对他人。所以不管怎样，都不要企图去修改过去怀恨过去，应该试着接受并move-on，要好好地活着。这就是生活。

等樱花盛放的时候，一起去玉渊潭赏花吧 :)

明天是愚人节，惯性的会被骗。今天公告：请大家不要耍我了。倒是天气过了明天会开始转暖，是个好消息。待会得把这阵子穿的外套全洗了拿一些薄点的衣服出来，然后收拾一下，把要留下来的衣物打包其他的找个地方处理掉。快毕业了，是时候开始打点行装。还有一堆的书要送出去，不想带回家。

而原本四川的行程改到青海，连机票都已经定下来。五月就出发。要错过CL的生日了。也许这样，也好。

今天没下多大的雪，但空气冷的让人很无可奈何。

上周三的毕业设计开题报告会实在是惊险，有同学被老师问的哑口无言，幸好大家对留学生都比较通融一些。朱老师问我关于数据的时候，我很lame的说“如果搜集不到可用的数据那就只好做纯理论分析了”，她还挺和善的建议我去找商业银行合作什么项目来获取相关的数据，至多签个论文保密协议什么的。唉，之前选题选的不好还已经换过一次题了。嗯，至少辗转现在多少算是有数据了，尽管没什么可用性，所以导师说我做的论文会很文科。不知道算是褒是贬。还没有进入写论文的mood，等心定下来之后要赶紧开始写了，目标是四月中之前把初稿完成然后去四川云游。

这周开始做家教，给人辅导数学准备下个月的北大留学生入学考试。好一阵子没做这种实实在在的数学题了，自从上大学之后上的数学那都很虚幻缥缈，和学哲学一样很考悟性，太吐血了。现在都一个人搭一个多小时的公交到朝阳区去，结束后再穿行灯火辉煌的街道回到学校。夜里吹着风，明显感觉到这座城市日渐转暖。

再说上周六，一伙GEL+SEM的老乡到郭林去吃烤鸭。挺热闹的。一直换场，四个人疯了一样刮着大风还从五道口一直走到北大西门去喝酒吃鸡翅，还大老远的拉了SK出来不常那么亢奋。那天特别不一样，吃了夜宵又跑到PC家打扑克闹到半夜两点多才收场。呵呵。一群人同仇敌忾的感觉真好。（至于XX，你觉得和“自己人”吃饭是很无聊的耗时间的应酬，那下次就别来了）

前天和TC和他班上的同学去学服打乒乓。超强的！甘拜下风，呵呵。我太不会接快球了，应该好好练练，回去和AS拼过。首先要学正手扫球。出汗的感觉真好。

再说kolomee+黄梨糕+muruku，谢谢HJ!!!!!!! 生病快点好~

还有说什么好呢，流水帐一堆。:p

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对LOST强烈上瘾，无可自拔。实在是目前为止最无以伦比的一部剧集了。
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这几天在看LOST，看了很多关于时空悖论的帖。我相信所谓的时空旅行是可能的，但是我也相信历史是不能够改变的。就像侑子一直说的“这个世界上没有偶然，只有必然”；其实和LOST里所谓的命运会作出修正是一个道理。你回到过去你所做出的事所影响的人和事已经都曾经发生过，它只是还不在你的记忆里而已。该发生的事早已在剧本里书写定稿无法改变。

蝴蝶效应所说的是人在不同的时空轨迹上运动的结果。要理解不难，而这是我正所不相信的。如果曾经发生过的事能够在那么一刹那就消失重来，那所有的记忆、爱情、生死还有什么意义? 时空旅行者本身是两个时空之间的常量，那他该如何去承载这些本该不存在还未发生的记忆。我并没有更高明的解释，我只能想像这个世界存在无数个独立的平行时空。当一个人回到过去改变了一些事，他就分岔进了另一个时空中——但是——他原来所在的时空还是存在着的。这意味着在这个新的时空中，过去的他可能会有截然不同的生活，可是原来的时空仍未有丝毫改变。问题是，他并不能替代新时空那个过去的他去体验这个新的生活（除非他杀掉过去的自己并掩盖两者之间年龄差，或者他再时空穿梭一次杀掉并替代相同年龄的新的自己，那多可怕啊！），所以他只作为一个外来者生活在这个新的世界里，去观望新的自己的生活。更有可能的是他只能默默地回到原来的时空，一切仿佛未曾改变。

既然是平行宇宙，那么时空旅行是不是该像小叮当里那样简单呢，就像搭个巴士去海边度假一样。反正未来不曾被改变，一切都是必然发生的。何不开开心心的在时空中穿梭冒险?

“Coincidence is God's way of remaining anonymous” —— Albert Einstein

习惯了一个人。不悲不喜不言不语。有一天夜里出去时回头看见偌大的一栋楼里只有稀稀落落的三两户窗还亮着灯，忽然意识到自己的麻木是一种病态。看见《兄弟连》里残酷的战争，转瞬即逝的生命时…… 心里还是会疼，那一刻的感觉是真实的。可是对于生活，我不知所措目中无人狂妄自大。

这并不是我想要的。

让我有所眷恋有所牵绊的人和事。也许能带我离开吧

我们之间的隔阂。还有那持续很久的沉默和忽视

新的一年。空旷的城市。璀璨的烟火。

都一月中旬了，冬天的北京，并没有飘着白雪。我只是在房里窝着，偶尔日光晴朗的某天会在这个城里的地下转来转去。这样的生活，没有翻天覆地，没有海誓山盟，没有轰轰烈烈，虽然总觉了是不是少了一点快乐又不敢去触碰和提及。还没睡着想着想着就天亮，新的一天就开始了。其实真的是不快乐呢？还是偶尔觉得内心的孤独？

于是不停的看电影。因为不作选择，间中看了不少青春烂片，单看片头就可以把始末说完的故事。拉扯拍成90分钟的电影也只不过是无处述说。我认为他们会私奔，兴许会自杀。但这只是一部电影。在空旷的电影院放映着。

请观众把手机关闭，或置于静音状态，谢谢。

“看我喜欢看的人。

听我喜欢听的歌，

不喻越，

                  也不被靠近的安全。” —— 1872

我不是执着，只是习惯着自己的习惯。逃避问题始终是一个更简单的选择，不需要去考虑什么。不见那些人，不提那些事，就不用再去经历那些繁复的煎熬。至少现在可以不想。至少现在心里还是比较平静的。一些悸动现在还能假装视而不见，还能强忍下来。不能再有伤痛了。

“让他用他的单纯来净化我就好，不想用我的复杂去污染他”

“不要考验人性，你输不起。” 多年以前看港剧经常出现的对白。

自从重装系统之后，就换回firefox放弃chrome了。还是火狐好用得多，网站的兼容性也更高。还有一个想特别说的就是fire.fm这个插件。会根据你喜欢的歌手自动连线播放相似曲风的歌曲，不卡，很多好歌。现在上网上着上着听到一些歌就会开始走神，不知道这算好事还是坏事……

推荐火狐的其他插件：adblock plus, download statusbar, minimap, chromifox, google toolbar 我现在的设定是，google toolbar开鼠标自动翻译，fire.fm自动播放，然后这两个都隐藏。只开naviagation toolbar和bookmarks toolbar。主页是igoogle。还有一点是bookmark toolbars上能够放rss feeds，会变成一个文件夹下拉选单很方便。放弃IE吧！

轻了4kg, 我那条牛仔裤松的都能直接掉下来，现在都得系腰带了。有点错愕。这阵子体质确实不如之前，特别容易觉得冷觉得累，做什么都提不起劲。精神状态多多少少还是会反映到身体上的吧。答应了张胤做的冬情开场动画现在一点进展都没有。再不做就来不及了。唉，再怎么没激情，明天也得开始动手接着一幕一幕的做下去。我只是看不见前景，不知道不会做的效果该怎么设法搪塞糊弄过去，至少不让观众抓着大虫子。

我还是学不会拒绝。

还是这样。

有些人，你只想多知道他的喜怒哀乐，不需要让他知道你的任何事情；有些人，你只想要跟他分享你的喜悦，但是你会把苦楚粉饰的干干净净不让他察觉；又有些人，你会小心翼翼战战兢兢的计算着他的每一句话该怎么应对；还有一些人，你明明很在意，却会假装漠视刻意疏离。那么多的人，我就是找不到真正能够没有顾忌没有猜疑能坦诚相对的人。我总是保留太多，隐藏太多。说的谎话一个掩饰一个掩饰一个，到最后连一条出路都找不到。对于很多人是愧疚的。我造成的伤害已经无法弥补，我只想知道那些伤痕是否还隐隐作痛，是否已经愈合成疤。这世界上那么多受伤的人们为什么还要互相伤害，我现在可能开始有点明白了。只是因为不想再受伤害，不想看见自己再泪流满面。

用了超市廉价的强力胶粘合了这大半年的我心上那些缺口，尽管粗糙不堪，但还是出乎意料的坚固的。只是当指尖摸过什么同样粗糙的表面时，就会恍恍惚惚的感受到身体里心脏碎裂的纹理。如此鲜红，如此惊心夺目。我以为我对血淋淋的画面已经习以为常了。像Heroes第一季Claire身体敞开躺在手术台上的那一幕，曾经想起以前看嫔写的那篇《剖》，虽然我一个字都没记在脑海里。想的是手术台是不是很冷还有Claire没穿鞋赤脚很冷这种无关紧要的事。事关自己，难免害怕。

我常常想死去的日子是怎样的。可是我很怕死。清华最近跳了两个人，我真的很怕，万一哪一天真的想不开了，往下跳的时候，我在空中最后的那些时刻会想些什么。也许会想起你吧，但愿我不会。

Brothers&Sisters.S03E08里Kitty对Sarah说的一段 "Well, no, no, of course I didn't (want to talk about it). I still don't. It's painful. And all of you scheming to keep me occupied isn't gonna change that. And just for the record, your plan didn't work. The whole time that I was revising your stupid proposal, I was beating myself up about Trish. Hey, it doesn't matter how much I try to keep myself busy. It's not gonna stop me from going through what I'm going through. I screwed up, plain and simple. Painful or not, it's just something I'm gonna have to deal with."

也还是决定今年寒假呆在北京过春节之后去旅行。可能去东北吧，看看铺天盖地的雪景是什么样子的。实在冷得不行就到鼓浪屿避寒去好了。没有那个激情去计划旅行的事，只是纯粹不想呆在寝室里冬眠过上第一个完整的冬天。确实应该出去走走。走在路上，人会清醒的多。

知道HJ下周一就回去了。该找她吃饭了。

周围的人都在找工作。杰之前给我说了豆瓣上一群人想办杂志的事。我是想搞这些东西的，只是合同也签了，人都卖出去了。很多想法和激情被这样糟糕的经济糟糕的生活给榨干，创业太苦，太需要一群怀抱着梦想和勇气的人去打拼。如果我五年后还能找到这种激情，那回来办一份杂志也不错。而且昨天在BM的家觉得很舒服，开始想工作之后要不要直接买个房子，KL很糟糕，但至少生活上不要亏待自己。可是钱啊，是个大问题。

“怎么忘记一个不该喜欢的人?
真若是不该喜欢，总会淡忘的；但若不是，也就一直记着吧。” —— leoafun

在考场做了六个小时的题，还特别冷，我的手都冻得不行。但确实一结束了之后心境豁然开朗很多。打了好多电话回去，好好吃了一顿，然后在BM家过了一夜刚回来。很少这么早在城里转，感觉很好，从五道口地铁站出来一直走到东门路上都是卖早点的，经过了其中一个鸡蛋灌饼档觉得很香买了一个回来。吃了。发了一些邮件，挺悃的，一会就睡。

回来的时候CL在看球赛，想说什么，又不想说什么。两个人的寝室一旦不和起来，什么缓冲都没有。我本来又是这个样子的一个人，总是什么都不说。从何说起怎么说怎么停顿怎么结束最后都一样。活在自己的世界，只要活着就好，其他什么都不重要。

“Just Like Old Times, Only An Older Us” —— adachin

唉。

"[photography] Remembers things, long after u've forgotten everything."  —— nicole.t

(23:49) ahyeh: 算了啦
(23:50) ahyeh: 失望越大，对生活不如意的事情越能接受
(23:50) ahyeh: 这也没什么不好的
前几天和杰说起一些暑假发生的事。其实没想到自己可以表现的那么冷漠，关于生命关于尊严。好久没和谁说起心里的感觉了，一说那一肚子的委屈难过一下子就都涌出来。有种悬空的玻璃杯终于掉地破裂的清脆声响，冰冷尖锐，碎花四溅。然后荧幕上敲回来一行字。视线就失焦了。唉。实在不知道该再说些什么。