唉。

"[photography] Remembers things, long after u've forgotten everything."  —— nicole.t

(23:49) ahyeh: 算了啦
(23:50) ahyeh: 失望越大，对生活不如意的事情越能接受
(23:50) ahyeh: 这也没什么不好的
前几天和杰说起一些暑假发生的事。其实没想到自己可以表现的那么冷漠，关于生命关于尊严。好久没和谁说起心里的感觉了，一说那一肚子的委屈难过一下子就都涌出来。有种悬空的玻璃杯终于掉地破裂的清脆声响，冰冷尖锐，碎花四溅。然后荧幕上敲回来一行字。视线就失焦了。唉。实在不知道该再说些什么。

梦很多睡眠很浅，会没来由的在尴尬的时间醒过来。明明还悃的不行。大部分时候会继续装睡假装自己并没有这么辗转反复的恶劣睡眠。更多的时候反而是躺在床上越躺身体越休息够了，心志却疲惫不堪到极点。像一部70年代的黑白电视机箱，收讯不良白噪声过多。怎么敲打都好不起来，无聊的时候却可以只听声音看着模糊的画面津津有味的看上一个下午。选择太局限。生活太单调。怎么转台都还会回到同一个场景同一句对白。还有那些看腻了无可奈何喜欢又讨厌的老牌演员。

人声总能让人安心一些，无关内容。

这个十月，想起来也想梦一样。发生了那么些事。觉得一切都有种不真实的感觉。其实到现在，我还有点难以接受这样的现实，曾经那么熟悉的人，突然间形同陌路。真的很难想象。或许我这个人从来都是感情大于理智，所以，理智上很清楚明白的事情，感情上就是很难接受。就像人人都学过初中物理，所以都明白飞机在天上不会掉下来的原理，但是坐在飞机上的时候，还是很想不通这么大玩意儿为啥掉不下来。

心里明白的很，那个刻意孤立我的人其实就是我自己。

其实一个人要原谅别人很容易；要原谅自己却难。如果是因为对方的错误，心里反而好受。但是如果其中的原因里包括了自己的错误，就会特别容易崩溃。说到底，人都是自私的。谁都希望自己更完美。所以会特别不能原谅自己。越在乎的人越是小心翼翼越是容易造成伤害。

又其实，寒假是想回家的。只是不想看见不想看见的人，比如那些一年见一次的亲戚们。春节尤其让人觉得厌烦。就想窝在家里每天睡到中午偶尔和几个朋友出去吃饭喝茶看电影。其实，就想等老妈一开口说“你还是回来吧。”我就去买机票了。她还是一贯的让我自己决定。唉，我也不知道我死撑着干嘛。现在的生活像小学的时候，上学下课的时候规规矩矩的坐在座位上吃便当，除了上厕所和放学不出教室一步，回家就乖乖写完作业才去玩，吃饭很慢喝水很少，总躲在一个角落作些我现在想不起我为什么要做的那些无聊单调的事，只和阿佳说只有我们两个懂的话就不和其他人说话，拒绝和老爸老妈出家门去其他地方除了外婆家...好吧，反正那个感觉就很像。

我真的不明白。也许我真的格外地不对劲。也许我的方式永远异样以致无法正常生活下去。

我甚至不明白。人们总天南地北的谈论些无关痛痒的话题，热情的嘘寒问暖；在我听来，我自己都感觉腐朽乏味。周而复始。


“如果说我们的命运被诅咒了，那让我们的心勇敢并且自由的活着” —— Cold.Case.S04E10